再见了，北碚
我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不在有了。
《圣经-启示录》
夜幕时分，街灯还未霓红，我终于又回到了这里，仿佛是迷途的孩童重新回到了家。北碚，盛开在我心深处的水仙，如母亲的子宫般温暖和洁净。
当车窗外的法国梧桐落在我心里的瞬间，记忆依旧如潮水般汹涌，还记得那些秋冬的夜晚，匆匆来到满是梧桐落叶的这里。江北--北碚，汽车行驶进高速公路，眼泪早已决堤，泪水
亦如汽车发动机的声音般流畅，那些一个人哭泣的日子，转眼已是两年前的事情。
时间或许是一个幻觉，我甚至怀疑它的存在。两年的时间，仿佛是横穿马路时奔跑的速度，关于为什么要来这里哭泣，至今，仍是一个谜。这里曾经是我最快乐的纯真年代，从离开
这座城市那天起，西师和梧桐也就成为我生命里永远的爱人。一次次想逃避城市的流光溢彩，一次次感觉生命已承受了极限，一次次强烈的思念。。。。。我匆匆地来，亦匆匆地走
。。。。
我喜欢秋冬的北碚，梧桐的叶子黄了。很多年来，记忆里一直保存这样的画面，北碚的广场，秋风瑟瑟，梧桐落叶漫天飞舞，我站在无人的广场，一个人跳着舞旋转，那种眩晕的感
觉久久不曾散去。这还是头一次在春季来到这里，梧桐的叶子还有新绿，空气里还弥漫着青草的味道，道路两旁的灯光还是那么温暖迷人，夜。依旧沉醉在宁静的校园里开到颓靡，
一切仿佛都未曾改变，只有心里莫名的滋长出几丝欢喜。
突然想起那么多年来累积的阴影和那些徒劳的挣扎，从来不存在的家庭，失败的恋爱，我带着伤口存在，所以我不爱我自己，接近疯狂的摧毁本身。我一直是个自尊微薄的女子，强烈地
渴求来自他人的认同，有了爱我才能更好地爱自己，就像是失去翅膀的雠鹰，一次次想拼命的飞起来，一次又一次地失败，就在这拼命想飞的过程里一次次地折损自己，却始终没能自由
快乐的翱翔。一直在失望。我终于发现这不是用来寻求爱的方式，生命也不是唯有爱才能救赎，这一切注定是幻觉。即使紧紧地抓在手里，仿佛是握了满满的一把流沙，乐此不疲，筋疲
力尽，但始终都会流走，不会带来任何生的道路。恍惚间明白了这个道理，也许是这两年来不曾到过这里的原由，不来这里就意味着生命多承载的劫难在减少，是生的希望。
一直做同一个梦，梦里的场景清晰可见，童年的玩伴，我的外婆，快乐的奔跑。一切都真实。我开始努力搜索关于童年的记忆，踏实而幸福。我唯一的玩伴---梅子，是否还记得。我们为
了去河里捉蝌蚪第一次逃学，我们的母亲早已拿着棍子在家门口等待，被狠狠抽打的你和我彼此相视微笑，那时，你5岁，读大班，我4岁，读小班。记忆蔚蓝如海水般明澈，时间只不过是
耳边吹过的细小的风。那些夏天，我们在院子里捉迷藏，我的外婆教我们背诵《三字经》，字言片语还犹在耳畔，也许我对古典文学的敏锐也缘于我的外婆，我深深地想念她。梅子---我
唯一的朋友，我们两个在墙角搭建的家已经被时间冲走了，曾经我们在那里结婚生子，我扮男的，你扮女的。想到这里，我不觉想笑，为我们的天真和真挚的情感快乐地笑。就在这样的春天，
我们去镇外的农田里摘桑葚，你把最大的给我吃，每次回家前总在井边把满嘴的乌黑洗上好几遍，然后，你看了看我，我看了看你，才肯放心的回家去。
来，来，梅子。跟着我来，千万不要告诉外婆，我们去田里摘桑葚。去北碚的路上，我爬上山坡，桑葚已经开始泛红了，跟小时候的味道不太一样，就连树的种类都改变了，可我仍然快乐，
一棵树一棵树的寻找，仿佛梅子就在我身边，隐约间还听见遥远的外婆唤我回家的声音。多少年没有来过乡间的山坡，已经不记得了，满额头的汗水溢出干净的淘气的童年。在土地里连根
拔起苦艾（一种中草药，小时候外婆常用它来给我止鼻血和洗澡。），苦苦的味道闻起来也泛香。田间的小路永远都弯弯曲曲，不规则，似乎只有身体不曾改变，皮肤跟童年一样排斥杂草，
从山上下来，裸露在外的皮肤上长满了小红疙瘩，头发蓬松，仿佛是一张被放大的扭曲的童年的照片。
童年的印记似乎在我的血脉里深深地流淌。我一直脱离于社会的主流之外，企图洁身自好，独善其身，做个心灵干净的人。我寻求到了一种简单而快乐的生存方式，导致我的情感关系很少，
接近没有，我已经决定在自己的世界里寻求一道新的光，关于洁净的思维方式便是简单无忧的童年。于是，生命向往这样的洁净，对童年的记忆亦如欢迎般随行，自在。
夜晚的北碚清新脱俗，在脑海里根深蒂固地认为最纯真的年代一直留在这里。其实，我是个固执的人，固执得接近偏执。很多事情，必须要在亲身经历之后，才能确定所需要的简单和重要的
东西。当我再次回到这里，重新吃当年喜欢吃的红烧肉炒饭时，竟然难以下咽，一切已是物是人非了，我固执的想法只不是我的幻觉，纯真的年代已经过去了，而这里也不再是我所追求的
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